首页 -> 幽默笑话 -> 笑话集原创笑话精品展第147期

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    1、闺蜜:我老公竟然背着我藏私房钱。
    姐:我觉得这是好事啊!
    闺蜜:好事?我觉着这是一种背叛的行为!
    姐:傻瓜,只要你把握好,男人藏私房钱,有很多好处的。
    闺蜜:啥好处?
    姐:第一藏私房钱可以培养他节约的习惯,第二是为我们储存了一笔准备金,第三是不开心时修理他的最好借口……

    2、老婆:老公,你是搞财务的,以后家里的经济就由你来管理。
    老公:好啊。
    老婆:我们要制定一个财务制度。
    老公:老婆,我是搞财务的,家里这点钱,还要什么财务制度?
    老婆:家里钱少,财务制度也只有三条。
    1.财务人员要严守职责,做到管钱不用钱,每用一分钱需得到我批准。
    2.财务人员要做好核算,确保我随时有钱用。
    3.财务人员要及时完成我交办的事情。
    老公:老婆,我还是把钱给你吧! @往事如风

    3、老婆看了三国演义的电视后问老公:老公,你看我是不是很像貂蝉?
    老公:你很像!
    老婆非常高兴的又问:那你说我哪方面像?
    老公:你嘴巴最像。
    老婆疑惑:为什么只说我嘴巴像呀?
    老公:因为每次吃饭时你嫌这也不好吃那也不好吃,嘴巴那么叼,一上街不是买臭干子就是买烤羊肉串吃,不是买兰花豆就是买瓜子吃,嘴巴那么馋。
    老婆:…… @雨落

    4、羽绒服对貂皮大衣非常不满,抱怨道:“一样是棉衣,凭什么我就得在几百元的低档区,你就得在几万元的高档区?”
    貂皮大衣愤怒回应道:“尼玛,你说凭什么?你只出卖了几根羽毛,而我得玩命!”@侠傲宇

    5、悟空上了铁扇公主的当,取了个假芭蕉扇回来,结果把火焰山的火扇得更旺了。悟空发誓非要再钻铁扇公主肚里一回不可!
    唐僧左等右等,不见悟空回来,便叫八戒去瞧瞧。
    半晌,八戒回来,哼哼道:“这铁扇公主学乖了,再也不喝有沫的茶了!师兄听铁扇公主要吃水果,于是钻进果子里,却被人家用榨汁机打成了一片一片的!好容易混进咖啡里,却被人家用微波炉烤熟了!最后躲进酒杯里,被几种洋酒一勾兑,直接辣得翻了白眼了!”
    唐僧:“!!” @来碗嫂子面

    6、开学第一节课,女班主任把自己的手机号码写在黑板上,让我们记下,以便以后方便联系,写完后她说:“我的号码比较好记,全是奇数!”
    小明长吁一口气幽幽地说:“这个好像不大好啊!”
    老师不解:“哪里不好?”
    小明慢慢滴说:“这不明显地‘丧偶’嘛!”
    “滚!。。。。。。”老师怒不可遏。@建哥

    7、昨天傍晚,我暗恋已久的小美小声对我说:“小李,找个人少的地方,我想跟你谈谈咱俩的事!”,我兴奋,这是女神要向我表白的节奏哇,我们两个找到了个人少的角落,我激动。
    我:“小美,我知道。这种事情,应该是我这个大男人先开口的,想不到,你能先说。。。”
    小美:“知道还不快点还钱,借我的钱都半年了,我以为你忘了呢”
    我。。。

    8、小时候,老师问我们长大后想要干什么,小明大胆的回答,他理想的工作是,不用动脑筋,整天胡说八道,还不用干活,每天身边有不断的女人,并且还有大钱赚。
    我说,我的理想和他一样,老师把我们两个取笑一顿。
    多年以后,我们哥俩的理想竟然实现了,小明现在是一名领导,而我则在路边摆了一个卦摊!

    9、岳父大人喜欢字画,生日那天,小李买了一幅字送给岳父大人,岳父大人打开字一看,脸立刻绿了,小李忙解释
    小李:“岳父大人,您看,这“老”字,说您老有所为,老有所乐,您看这笔法,多么遒劲有力!”
    岳父:“那下边的字什么意思?”
    小李:“岳父大人这“不死”二字,是祝您长生不老,寿比南山呀!”
    岳父:“妈了个巴子,为什么后面还有个‘的’字?”

    10、我是省中医院的大夫,大龄青年一个,这两年家里给我安排了不少相亲,都被我利用专业知识给拒绝了。
    有一次,我相亲见了你个有钱的女人,一握手,通话把脉我知道,她有严重的妇科病,找了个理由拒绝了。
    还有一次,和一个性感的女人相亲,一握手,我靠,竟然怀孕3个月了,想坑我没门。
    直到有一天,我们单位来了个女护士,她从曼谷医科大学留学回来,一次握手,我把脉知道她既没有妇科病也没怀孕,并且身体健康,于是我追求她,两个月后我们结婚,结婚当晚,当她脱光衣服,我定睛一看,狠狠的给了自己一嘴巴,都怪我学艺不精,连个死人妖都没分辨出来!

    11、我是我们办公室唯一的一名女性,办公室的大老爷们说话口无遮拦的,今天下午,我推开门,他们几个又聊下流的话题呢。
    老张:“看来,不行了,1分32秒,完蛋了!”
    小李:“嗯,我53秒,也不行”
    大刘:“我18秒!”
    我插嘴:“我说几位,不行就买点肾宝,我老公至少坚持十分钟,羡慕吧?”
    老张:“小美,瞎说什么呢,我们在聊电脑开机时间!”

    12、屎壳郎带着儿子在大街上溜达,小屎壳郎看到街头卖烧烤的摊子,对老屎壳郎说:“爸爸,爸爸,你看,那个人是奸商,卖的烧烤一点都不新鲜”
    老屎壳郎:“别胡说,那是咱的救命恩人,如果没有他,顾客都不拉肚子,我们早饿死了!”
    小屎壳郎:“噢……”

    13、马大哥的馊主意
    头几年,家里没装宽带,老婆经常逛街,每次逛街回来都买一大堆衣服,以我的工资水平,家庭立刻出现财政赤字,这时,邻居马大哥给我出主意:“你家里装宽带吧,你老婆上网就没空逛街了”,于是,我安装了宽带,那一年,淘宝流行,老婆逛淘宝,花的更多了……
    再后来,我发现老婆整天挑我毛病,一查才知道她和闺蜜网聊,经常说我坏话,邻居马大哥又给我出主意:“把你媳妇QQ号告诉我,我给她聊,保证光说你优点”,于是,我把媳妇的QQ号码给他,一转眼,多年过去了。今天,是我媳妇和老马私奔5周年了!

    14、归乡
    还有十天腊月八,人们陆续都回家;
    待在城里没发觉,回到农村变化大;
    李总变回小狗剩,琳达变成了翠花;
    受气保安成大爷,发廊美女成大妈;
    俊男靓女忙相亲,一天相了七八家;
    个个装得很清纯,谁知城里早有他;
    天之骄子大学生,回家就是要钱花;
    偶有女生不要钱,网上裸贷就有她;
    屌丝开回了汽车,不知到底几手哒;
    归乡风景一处处,暂且说到这里吧!

    15、山东快书,小区的大妈忙
    当里个当,当里个当,
    闲言碎语不要讲,
    咱表一表小区的老大娘;
    众大妈,别看平时没事干,
    忙的个个像张良;
    东边邻居张大妈,喜欢和人拉家常,
    谁家男人赚的多,哪个媳妇孝顺娘;
    西边邻居李大妈,平时最爱去广场,
    背景音乐一响起,广场舞她跳的忙;
    南边邻居王大妈,最爱跑那大药房,
    枸杞人参能补肾,枇杷糖浆止咳强;
    北边邻居刘大妈,每天把那街来逛,
    只要看见豪车过,顺势一躺把班上;
    小区大妈实在多,好事能说一大缸;

    16、两小混混见面
    甲:“哎呦,李哥,半年不见,大变样了!”
    乙:“那是,现在邻居们都夸我是个君子!”
    甲:“别说的这么冠冕堂皇,不就是个梁上君子吗!老子我还是当官的呢!”
    乙:“是啊,当官的,摸金校尉!”@呦呦ta爹

    17、两个小偷走进一座独门独户的小屋,他们小心地打开门,屋里空荡荡的。黑小偷地说:“屋里什么也没有,主人把门关得那么严实,简直就是耍弄我们。”
    白小偷心有不甘,环顾四周,发现壁上挂着一根粗绳,他说:“这次不能白来,我把这根绳子拿走了。”
    黑小头问:“你拿去干吗?”
    白小偷说:“拿绳子给我老婆做条丁子裤。”

    18、骗子:您好,我银行的客服,您的银行卡在印度消费了五万元,是吗?
    卡主:是的。
    骗子:我们要核实您的消费情况。
    卡主:我花五万元买印度神油。
    骗子:您做保健品生意的。
    卡主:不是,我买印度神油炸油条用的。@shenlunju

    19、老师:“生活中拉你的人不一定是对你好,但推你的人一定对你不好。”
    小王:“老师,你说的不对,有时候推你的人是为你好,而拉你的人一定对你不好。”
    老师:“是吗?那你说说看。”
    小王:“比如说你拉屎时拉你的那个人,而你做轮椅时推你的那个人。”
    老师:“滚出去!”@biao521ge

    20、老鼠请大象到自己家里玩!
    大象问:你家有什么好玩的吗?
    老鼠:我家有超大的泳池。
    大象很开心,就跟着去了。
    到了老鼠家,正好内急,赶紧找马桶大便。
    大完后问:你家泳池呢?
    老鼠:刚便你大便糊上了

    21、螃蟹到法国餐厅吃饭。
    习惯性地吐了几口泡泡。
    服务道:先生,我们这里不准自带饮料。
    螃蟹无语,忍了下去。
    过了一会,上菜了。
    螃蟹要开吃。
    服务员又说:先生,我们这里不准自带餐具!
    螃蟹:......@因风化龙 

    笑话集原创笑话精品展第146期

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  • 发布时间:2017/2/21 21:16:02

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